人生において、人間関係の悩みはつきませんよね。今回は、人間関係のお悩みのひとつ、嫌味を言われてしまったときの対処方法についてご紹介します。友人のふとした言葉にひっかかる…もし、嫌味を言われた時、あなたならどうしますか…？
あの子の言葉が心にひっかかる…
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友人同士のふとした会話のなかに、
私への嫌味っぽい言葉を言われた時…
相手はどんな風に思っているのか
わからないけれど、
気になるあの子のセリフ…
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んんん～…
心のもやもやがとれないなぁ。
どうしたらいいのかな。
対処法1.振り回されない自分をつくる
残念ながら、いじめが世の中からなくならないのと同じで、悪口を言う人もゼロになることはありません。だから、「あの人はなぜ他人の悪口を言うのか」と考えたり、「あんなことを言うなんて、許せない」と怒ったりしても、はっきり言って労力のムダです。
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あなたは一歩上の存在だと思って。
イライラしてしまったら、
まずは一旦、深呼吸、深呼吸。
そういう人を変えることは、まずできないと思っておきましょう。あなたにできるのは、悪口を聞いても「振り回されない自分」をつくること。「こんな人のせいで嫌な気分になるなんて損だ」と捉え、平静な自分でいられるようにしましょう。
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対処法2.ほっておくのがベストです
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あの子の言葉のために、
自分が振り回されるのは時間のムダムダ～！
他のことに夢中になって、
気にしないことが一番よ♡
悪いのは当然、悪口を言う相手です。言われた人がモヤモヤ・イライラする必要はありません。「人のふり見てわがふり直せ」と考え、気にしないのが一番です。たとえ悪口を言われても、くれぐれも「倍返し」なんかはしないようにしましょうね。
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悪口を言うのは「相手が未熟だから」です。相手が悪いのですから、それで自分が傷つかないほうがいいのではないでしょうか。口が悪い人には「こういう人だから」と考え、気分屋の人には「こういう時もある」と考え、悪意がある人には「まともに相手をするのはよそう」と考え、少しでも落ちついて対応できるようになれたら、と思います。聞くべきことは聞き、その他の余計なことは受け流すことができたら、なおいいでしょう。
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対処法3.あの子には、なにかストレスがあるのよ
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あ～最近、ストレス溜まっているのね。
と、広い心で受け流して。
気分が悪い時や悩みを抱えている時などに、つい人につらく当たってしまうことがあります。ふだんは悪い人ではないのに、何か問題を抱えている時に限って、誰かに当たり散らす人に対しては、「この人にはこういう時がある」とわかった上で、そういう時の対応を考えられたら、と思います。「八つ当たり」を真に受けないほうがいいでしょう。
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対処法4.オウム返しであの子の心も穏やかに
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相手に、嫌味に聞こえない？と
再確認してもらうこの方法。
相手のモノの見方をそのままオウム返ししてみました。コレは相手の意表をつく切り返しになるはずです。すると開き直って「そうだよ。そう思ったから言ったんだよ」と言い返してくる場合もあると思います。そんなときは、落ち着いて大胆に「そうでしたかー」「なるほどー」とだけ返してあげましょう。
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相手は自分が嫌味や皮肉を言ったことを自覚しています。それを繰り返し言われたことで居心地の悪さを感じるでしょう。言葉で人を傷つけようとしたのですから、その事実を改めて確認させられて自分の心の貧しさにショックを受けてくれれば態度も改まるかもしれません。
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対処法5.届かない人になる
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はい、自分磨きのきっかけです。
届かない人になって、
憧れる存在になりませんか？
嫌味を言う人のことは気にしないで、お仕事や生活を充実させて、楽しんでください。不思議なもので、「自分と同じような人」だと思うと、嫉妬されてしまうけど、「とても真似できない、かけ離れた人」と思われると、嫉妬の対象から外れると思いますよ。
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対処法6.仲良しなんだもん。あの子のイイ所を再確認してみる
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きっとストレスで言ってしまったのよ。
改めて、あの子のイイ所を挙げてみて。
きっと、こころが落ち着くはず。
対処法7.直接言うのは控えよう
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あんなこと言わないで。
なんて言ってしまえば、
あの子との関係ももっと悪化するでしょう。
やはり、一旦落ち着くことが大切。
「傷ついた」と伝えるのは、相手を責める行為です。
当然、相手に「付き合いにくい奴」と思われる可能性があります。
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ごめんと言わせようと強要しちゃダメ。
相手に｛ごめん｝といわれることを期待する時点でただの自己憐憫でしょう。
相手はまさに、悪気はないから、言えるし、言える間がらだと思うからでしょうし、
人に映る、まさに鏡のような姿そのものだとその言葉の中身を取れば、自己改善方向に走るのではないかな？
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最後にあなたへメッセージ。
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ひとつ言えるのは、傷ついたときは、自分の心の声を聞いてあげるよいきっかけだということ。
お互いに別の意見があっていいのです。つい語調が強くなってもいいんです。必要以上に被害者意識を感じることさえなくなれば、きっと大丈夫。
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